一个朋友常常责问我：“你为什么那么怕写文章，太懒了。”他狠铁不成钢，语词激烈。我皱眉，无言。
问自己，我懒惰吗？我整天琢磨着把版面编好，把稿子写好，琢磨着出新出彩，算是编纂部里最不消停的人了。但是我不能否认，我确实没写出多少东西来。根源既因报纸本身的局限，也与自己的观念有很大关系。报社提倡的是采写深度稿件，作为一份周报，这样的策略是对的。苦闷的是，实际操纵起来几乎没有空间，良多东西轻微深一点就牵涉到敏感部分，只能打住。而我的性格又不能说服自己去跑政府部分，写那些了无营养的口水稿，更耻于在网络上复制粘贴后略加由头认为己用。我头疼不堪，却找不到出口。
以颓废的心态去对待倒也能宽大旷达：一份工作而已，无力作为不妨得过且过，把日子过成温吞水。偏偏自己又是个不省心的人，寂寞可以哑忍，困顿可以哑忍，贫穷可以哑忍，惟独不能忍受人生的平庸与清淡。而现实老是逼仄，心情便老是纠结。
慢慢地知道，在现有的平台上已经难以实现抱负。跳吗？联系了几家单位，工资都比眼下高。征询朋友的意见，没一个支持的，理由是“你已经28了，屋子也在巢湖，出去以后在外边能安得了家吗？”屋子于我并不是牵绊，未来要紧，不在乎的。只是担心母亲，她身体不好，知道我又要出去折腾会气坏的。
朋友的建议是，抓牢现职不放，然后腾出精力来写作，一来继承年青时的梦想，二来挣点稿费。良多年以前，我对未来的勾勒就是做一个自由撰稿人，研究了良多资料，知道了其中的窍门，认为梦想唾手可得了。可是岁月多舛，糊口不答应我读书写字，打工、种田和四处流离，蹉跎了我近十年的青春。艰难的日子里，我从未忘却内心的呼叫，在最酽的黑夜里守侯天明。现在，终于有了宽松的环境去读书写字，却看不下去、写不出来了。拿起书就犯困，打开文档脑里一片混沌，谴词造句力不从心。就像这篇文字，磕磕绊绊犹如喝高了酒。现在我还能做自由撰稿人吗？我曾引认为豪的语言的想象力和创造力已经枯涩，思惟和棱角已经退化。我已经写不出我期待的文字来了，废了。
朋友曾对我说，将来你是要靠文字吃饭的。时间来到现在，这话算是暂时还在应验，但是路却岔到了一个我不曾预料的方向。我热爱的是身心自由，而不是做一个蹩脚的记者。我内心的痛苦悲伤和抱憾不会停息。
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