一句“我走了……”

这怪异的天气，似乎从一开始就没有变动过，前几日总在为某件事气愤不已，但此时此刻内心却从内到外的发空，如同一截年久的秸秆，看似外表坚强，内质却已腐朽。

雪铁牛带去了在半月前托我买给他的火车票，他要去遥远的地方完成他的学业，雪铁牛内心远不愿去那隔家几千里的地方，但最终还得踏上火车。今年暑假我没有回家，打一开始便有一种落寞感，有人说我眼神满是恐怖感，其实这话说的的确也是如此，我自己也这样觉得，但外表看起来舒坦的未必就是好人，雪铁牛在我这住了三天，这三天里自己似乎又回到了过去了的三年里消失的那些心情里，我只是没有想到这种友情的转变比自己的伤感来的更快，往往本是会在雪铁牛他们家的那间土瓦房里口无遮拦的说起很多，但似乎在仅仅的过了一小段的时间，我们却在离家很远的外乡口无遮拦感情透彻的如同当初。送走雪铁牛之后自己一觉起来才发现自己又陷入了不开口说话的阶段里，或许这个阶段将会持续很长很长时间。

来我这里的朋友很多，关系好一点的在走时自己内心总会有一种莫名的惜别感，但我从来都没有在他人面前表现出来，就像今日和雪铁牛一样，是我的朋友在他们离开后我都会发短信问他们有没有上火车，他们总会回复“我走了……，虎子”每当看到“我走了”这三字以及后便缀着的一截省略号，内心总是有一种伤感袭来，在送雪铁牛去公交站点时我们这几天来的口无遮拦却消失的怡尽，沉默着提着包像是机器般向前走着，似乎真的很多事很多话都浓缩在了“我走了”后边的那截省略号里，此时此刻才想清楚，原来我当初写的那本书我至始至终都是为自己最好的朋友写的，而并非那些活着的无厘头之人。

在我的爱情世界里没有“我走了……”这一说，从一句话的开始便是句号，我不清楚我能不能跳出这个句号圈着的我的世界，我奋力过，但只是徒劳，在很多人眼里爱情总是高于友情的，但在我一开始却觉得友情远远高于爱情。真正的朋友在一起不用说话也是一种交流，虽说雪铁牛一起身便坐在我的电脑前玩游戏，我坐在床上学魔方，但内心的交流却一直存在，雪铁牛每次来我这儿都要求我给他做一顿饭，似乎他把这顿饭是当做一种感情，乡情或是友情都融入在里边，今天上完课赶回家便去实现他的要求，在他离开时必须吃一顿自己家乡的口味，吃饭时我给雪铁牛说这可能是你在我这儿的最后一顿饭，雪铁牛并不相信，但事实是确实的，我不觉得我们长大成人有什么好处，生命或许真的像是一个断开的铁环，同一个铁环上的死亡和生命虽然离的很近但却是分开的，在铁环高速滚动时铁环上的小铁圈一直在追逐着铁环落地的那一刻，直到生命到头，或是小铁圈奔出丢失，或是进入下一个和死亡相接的铁环里，我真觉的我们像是那些小铁圈，碰撞着不由自己的追逐着一个毫无实质的东西，直到我们都奔出那个缺口，然后将会永远的散开。

我总觉得自己很没出息，似乎和感情一搭上边我就没出息，感情和没出息能挂上边？简直是胡说，几日和雪铁牛都是半夜一点坐在床上关了灯讲一些话题，恐怖的，别人的，以及他的我的，有过多的话要说，但我却在一时间说不出口，在他人面前也说不出口，只有简短的写在这里，如果说自己的抑郁症在某一天恶化，变得不再是一个神智清醒的人，如果能用生命的三分之一去换消逝的曾今，那么我只求上天能多消逝我生命一些。

一个很看重爱情的人，他的内心其实并不成熟，而把友情和亲情放在爱情至上的的一些人，他们已经渐缓的明白了很多，或许可以叫成熟吧，虽然爱情是友情的一个枝节，但也在其之后。

一句“我走了……”虽只有三个字，如果你是个成熟的有心之人你便会懂这三个字的重量……