分手那么久，我才开始想念
作者：木兮
十二月，天气正好，不冷不热。此时距离考研还有二十二天。
17年，考研期间发生了好多事。
单身贵族的我摆脱了贵族的身份，和一个追我许多年的高中同学确定了关系，当时他在A城，我在B城，偶尔电话联系，感情也不温不火。朋友们说我是极其独立与懂事的姑娘，异地恋也不见你们有过争吵。确实如此，我从来不会因为小事和男友斤斤计较，从来不会因为不悦对他发脾气，也从不会要求他为我做些浪漫的事，尽管我是如此追求浪漫的文艺女青年。
我不知道，不会撒娇，不会主动的我，是怎么维系这份感情的。我不知道，怎么心安理得的去接受一份来自非亲人的感情。我也不知道，如何戒掉从小的成长环境而养成的独立与懂事。我也不知道，怎么把一份感情演绎的刻骨铭心。
闺蜜说，你根本就不像个有对象的人。
我笑而无语。
有时候，一个人久了，真的不会爱了。
考公结束，他带着爸爸打给他让他去其它城市玩耍的1000块钱来到B城。
我说，叔叔不是让你去景点玩玩吗？你不乖哦。
他咧开嘴，笑得像个傻子，有你的地方就是最美的风景。
我记得，那天我在奶茶店等他，他因为太过劳累坐过了公交站，电话里一直对我说抱歉，让我先回宿舍，外边太冷了。
我拒绝了。
我不喜欢一直等人，但是我不介意等你。
第二天，我约上大学的好姐妹们，一起去看电影，叫做《一条狗的使命》，是我的菜，温情，治愈，文艺风。他给我的姐妹们分着零食，把黄瓜味的薯片留下给我，他说，这个最好吃。那天，我们吃着零食，哭得稀里哗啦。一条狗狗历经几多生死离别，最终回到最初的美好，它的主人还等在原地，可是我们呢？如果某天，谁丢了，谁又会等在那个灯火阑珊处。
闺蜜说，哇，他看你时都含情脉脉的，真是幸福哦。
我笑笑，带着怀疑。是我天生缺乏感受力吗？还是我不够爱他，也没有对他的一举一动用心？
其实，我一直都是个没有安全感的孩子。因为缺失，也不容易接受。因为不容易接受，也害怕了开始。应该是我的性格缺陷，为分手埋下了伏笔吧。
好不容易结束实习，我不想那么早回家，家里平淡的生活满足不了我膨胀的欲望，我们留在了B城，一起去操场跑步，一起看电影，一起压马路。他送我一支小米手环，说，以后你就是它的主人了。我知道，那时的他，真是含情脉脉，只是，我还不懂爱。我像个受过伤的小兽，困守在自己孤独的城，害怕结束，也在尽力避免真正的开始。
车站，是送别，也是告别。都说坚强是柔弱生的茧，那我一定作茧自缚。转身的刹那，我泪流满面，他要离开了，虽然只是短暂的分开，他推开我，说，快回宿舍，外边太冷了。
嗯。我点点头。
风吹乱了我的头发，却没有吹干泪痕。舍友们应该都会觉得我太过矫情，我不介意。因为，我不喜欢离别，我害怕分开。这就是真实的我。但是，我更害怕的应该是不温不火。他，不会表达，而我恰恰需要温柔的情话给予安全感。我需要有个人，附在耳边，笃定的说，我爱你，一生。
我们用六年的时间彼此追逐，却用几个月的时间形同陌路。就像有些人用整个跌跌撞撞的青春守护某个人，却用尽一生去慢慢的遗忘。
我以为，他的出现不会有什么不同，冷静下来发现，原来，生命里遇见的人都会留有痕迹。原来，有些爱得到时无所谓，失去时才恍然。原来，不会接受感情那么痛苦。原来，我不想错过。
分手那么久，我开始想你，你呢？
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