我落泪 情绪零碎
一切都是我始料未及的。我想到了所有我 能想到的，惟独没想到会这样。这次我又哭了，哭的很伤心很伤心，可父母却异常的冷静，他们也伤心也无奈，可他们说不 后悔不遗憾，可我不甘心了，这么说我是 真的不如他们了，我无法接受这个事实，去年的这时，父母在因为我其他所谓的失败 原因而让我 复读，没办法我听了，我真的很怕失败，可我得去，因为那时错在我，去就得干啊，一切在我意料之外可又在情理之中，顺利的让我有点沾沾自喜，让我开始憧憬我短暂失去又的到的 光明的未来，我想去个繁华的城市开始我辛苦但会充实的生活，我想到了父母，甚至想到我会组建我自己的家庭。。。。。好多好多美好的 但又觉得那么现实似乎很快就会实现的梦想。但心底依旧有一丝恐惧，后来在等待成绩的那几天，那丝恐惧开始膨胀，开始占据我 的整个心脏整个脑海，我一遍遍的祈祷，一遍遍的憧憬，我做了最坏的打算，我会走一个最烂的本科，但至少我和他们一样，是那种起码的一样，就象我们拥有起码的做人的 权利，那几夜我睡的很好，白天想好多美好的事情。就这样一天一天。后来我开始紧张，白天我不敢打开电脑关于高考的网页，装做一副若无其事的样子，深夜，我心里但那份好奇让我打开网页，还没任何消息，没有消息就和我胜利了一样，我长出口气，手心已经满是汗水。等待，憧憬，恐惧。
不想再次回忆那天的情景，我象一个逃兵，我象一个罪人，那一刻，我气愤然后是蜷缩在那里开始号啕大哭，前几天甚至一年的美好憧憬开始在我眼前象精美的玻璃杯一样一个个 破碎，我听着那声音我看着那 碎片，我的心在滴血。我无法接受这一切，我才明白什么是悲剧，什么是无助。他们失望了，我绝望了。从那天开始到现在我依旧无法接受，我想为自己 再找一个借口，好让我好过一点，没有，没有什么都没有，我静静地躲起来，蜷缩在那里，任外面酷暑难耐，我的心冰凉。我只能写这些冰凉的 文字让我好过点，让我 边的麻木。我不忍心伤害所有关心我爱我 的人，可我还是没 能做到，而且我呆板自己也好好伤了一把，那把无形的刀还在胸口，我看着自己的血将那可怜的分数染红，嘴角露出一丝惨白的微笑，我还能笑的出来，是因为不用别人讥笑我，我开始看不起自己，一张父母给的精致的皮囊却包着一堆扶不上墙的烂泥。我不再相信这是老天给我开的 玩笑，我甚至怀疑努力是否和收获成正比。我不敢相信。
此时，我又一个人坐在电脑前敲击着这些可怜的文字，他们是那么无辜，却在我 的敲打下承受这般罪恶。
也许是我不理解父母，也许是他们不理解我，也许这就是同龄人口中所说的隔阂，总之，我悲伤 着我的悲伤，我痛苦着我的痛苦，无法自拔。我清楚我是在掩耳盗铃，我把自己和外界隔绝，想这样 我会好过一点，可是不是这样，伤痛在加剧，我不能理解这个我知道答案的现实。怨怼，仇恨，鄙视，一切不美好的现实都附加在我曾经憧憬的美好的梦想上。我落泪，情绪零碎。
无法改变现实，不敢憧憬未来，似乎一切的美好都不属于我 ，一切的美好都在嘲笑我。曾经我的梦想只是我奢侈的梦幻只是泡影。我好难过。
怕，怕同学亲友的询问，越是善意我就越是心碎，是我亲手酿成的一场悲剧，美好的开头，给别人给我自己无限的鼓舞无限的希望，悲剧的结尾留给他们和我自己无限的遗憾无限的绝望无限的伤悲。我不想把这一切归到一个命字上，因为我读书的目的就是想改变命运，可在我眼里，和我一样的人，曾经一样的人都改变着 自己甚至家庭的命运而我只能绝望的向父母亲友哭诉。所以，现在我和他们又不一样了，甚至以后也是。因为我开始惧怕命运，我开始有些屈服了，只有不知道哪里的一丝骨气和希望让我在绝望中努力着挣扎着。我流着泪，告诉自己站起来，我抽打着自己为何这样懦弱，我不语。我无语。
独自在夜里不知道流过多少泪，可从没搞清楚我为何流泪。白天如同一具行尸走肉，无光的眼神游离在绝望和无助中。独自一人做在电脑前，听着喧嚣的音乐，我的心理却是异常的寂静。
【责任编辑，维维安】
【审核人：站长】
