本文写于2009年9月10日
呜呼!我的不知道。
我就象一个流浪者，仅仅依靠一份痴心去追求那份永不归于自己的情感。我不知道，这种日子还要过多久?此时的风儿摇摇，月儿摇摇，我知道，你的微笑也一定摇摇，心情也一定摇摇。我真的愿意为了等你，我在霓虹灯下站成了一种风景，静候了你一个世纪。你能听懂从生命深处发出，用思念谱成的流浪曲吗?我有许多的故事，等你来结尾，等你来划上句号。为了这个愿望，我让密匝匝的街车任意踩踏我的视线。我知道，我不带任何修饰的表演，永远也无法打动你这位观众，但你是这出戏的唯一观赏者，只要你轻轻的击几下手掌，我拙笨的台词也会在空荡的大街上折几个来回，然后我会幸福的依在你的怀里，微笑上几个世纪。
我明白你终不会走进我的世界，于是，我只能梳理一下古今所有失意者怅然的失态。你把我的目光丢进无尽的风中，让天边的星辰嘲笑我的痴狂。
你真狠。
为你而活是中莫大的悲剧，而你永远的活在悲剧之外。我原本疯狂的忙碌再也掩饰不住内心的寂寥，或许，我又该写的什么了，不能见你，写点什么就会使心潮澎湃慢慢的归于平静。拿起笔来，看见你的微笑就在我的面前，我只能依栏叹息。我的生命不知何时已悖逆踏出了深深的伤痕。但你不知道，北疆的雪精灵，仍在最萧冷的季节里保持着最热烈的音符。
站在寂寞的边缘，我极目远方。谁能明白无意中的记起和记起中的无意有时都不是一种幸福。我的世界全是风风雨雨，我用尽了全身的力量，仍不能把你的世界洞穿。真的，今生今世你可能永不会知道我是怎样的对你依恋。
可能以后我再也不敢向你坦白，生怕打乱你世界的那份宁静，也怕我一不小心的出现，会影响你的生活。我的爱最终流行于无缘的模式，我无法和你终身相依，只能和你隔海相望。为此，我一定会遗憾终生。
挥别往事，就如同把自己撕碎而又重新缝合，撕碎是疼痛，但重新缝合时更痛。飞蛾扑火，凤凰涅磐也不过如此。或许冥冥之中早有安排，你是不是早已知道结局，而我却在今天才从梦中醒来，并向你举起了沉重的手。深深的小巷，终于走到了尽头。
我心里如释重负。我把心放归原处，又回到了我原本的起点。
在我想念你的同时，我也分不清，这个世界醒来时，在黎明的歌声中是谁哑了喉咙。
如果以后我的她问我能否知道我和她的故事，我一定会艰难的摇了摇头。人活着或许只有一个感人的故事，而这个故事只能讲给一个人听。而她恰恰不是。
我不会再有爱情，于是我只能站到她望不到的地方，用心感觉沸腾的青春。我知道，我不该这样的。但我没有办法左右自己。
真的，我告诉自己不要在淡淡的夕阳下站成一种永恒，充盈我的视野，带给我挥不去的芳香。那样我会为此而不可避免的触动我的心事，心中那根忧伤的琴弦也会随之震颤流淌出忧伤的旋律。
在我人生的坐标中，谁会是谁的一朵流浪的云。
我明白等待是种说不出的痛。引用以往的的沧桑去印证如烟的感情，正如剥开一截与君共舞的酣梦。那种感觉很痛很痛。
有朝一日，我把为你而写的日记都呈现在你的面前时，那时我们或许已人到暮年，不再年轻。那时，你一定惊奇，当年那个狂傲又不善言谈的坏男人竟有这么丰富的情感。
放弃对你的追求犹如穿过一个季节。我能为昨天写下并敢拿给你的也只有这些断章。
能有你陪我的想法近乎成为一种越来越不切实际的幻想，虽然我仍在耐心的等待。但只有在夜的深处想起你的时候，我才知道，我还在坚持。所以，我至今没有朋友，即使是淡如水的朋友。
我只是积累着我的感觉，过着行尸走肉的生活。我也不想这样的，可黄叶落地恰似舞不动的彩蝶。你不在，我一遍又一遍的藏起我的心事。感情压抑千百年，也终是平静，或许只有象我这样一朝捧出时，才有沉痛的焦灼。
我一直不愿意接受这个现实，可你已经远远的离开了不属于你的世界，走的是那样的安然。我只能挥手向我的心事作别。我真的想让你活在我的视线之内，哪怕不是为我而生，我也好因你而快乐，因你而忙碌，无休无止。
你对我说你没有条件的喜欢他，正恰如我喜欢你一样。我理解这种心情，我拢拢额前的乱发，对你的故事不做任何评价。或许多年后的今天，你有可能明白你辜负了怎样的一颗痴心，错过了怎样一个季节 。我抱定决心，喜欢你我怎能不风雨兼程。当自己放手时，却看见那只是我的认为而已，和你无关。如今，我不得不松手了，我的悲伤流转成一种西风，它在我的世界刮的久长久长。我为往事设宴，一切的开始都已是结束。
挥动的手，最终没有挽留住你。秋风在我的世界里肆虐，朋友，你会读懂我当时的心情吗？明白我当时的感受吗？
没有人能够读懂我的心事，为此，我很悲哀。
我点燃香烟，让缭绕的烟雾伴着我的心事飘荡——我想把这段心事淡化。烟雾熏黑了手指，我却仍然没有从往事中回归，心跳动的节奏成了一种旋律，永远的为你弹奏。你会为此感到幸福吗？
焚烧为你所写的一切，正如焚烧我的灵魂。我知道，我该走了，该远离这个不属于我的世界。也应该忘记一叶孤舟是如何承受逆流而上的痛苦的。我在心中合掌，为你祝福，愿你生生快乐。
没有你的日子，心儿失去了坚强的力量，只能蛰伏在幻想中，我知道它在种种假设有你的美丽幻想中很难走出来。
我想写点关于你的一点东西，可我细细想来，却没有什么可以写，能写的只是我的心情和你走后我的感受。
呜呼！我只能再次悲哀。
我终于还是没能阻止住疯狂的想你。说好不再和你联系却又做不到，难道老天真的要我做一个回头？我不知道，你应该也不知道。
我知道，爱情不是播撒金色的种子，就可以收获绿色的希望。我早就知道，你还是过你自己的生活，我还是得过我的日子，但能打电话给你，我很舒服。一切的一切压在心里，压的我喘不过气来，我快要受不了了。说真的，我得感谢你，是你让我体会了付出的快乐与酸涩。明白这些的时候，我的心里很坦然。可以后在没有你的日子里，我该怎样生活呢？我挺迷茫。
最终我还是没能阻止我自己又一次独处，长长的夜是在一室陋灯下度过的，至此，我有种欲泪的感觉。
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